Πέμπτη, 30 Αυγούστου 2012

Μία ανάρτηση ανα (πάνω) κεφάλι και επτά βλακείες ανα ανάρτηση

Με καλέσανε να το παίξω η νέα Κ. και η νεοτάτη Ρία! Γενικά δεν το παίζω συχνά στα μπλογκζ, και σα να θυμάμαι την εξίσου νεοτάτη Ζουζού να με καλέι να το παίξω πριν κάτι μήνες, οπότε ας μετρήσει κι αυτό παρακαλώ γιατί δεν προκάμνω να το παίζω όλη την ώρα.


Πριν ξεκινήσουμε και πω 7 πράγματα για μένα, να σας ενημερώσω ότι αυτή είναι η διακοστή πεντηκοστή τέταρτη ανάρτηση, και μόλις χτες γράφτηκε ο διακοστός πεντηκοστός τέταρτος αναγνώστης, άρα είναι σα να λέμε μία ανάρτηση ανα άτομο κι'εγώ μένω με τα σχόλια στο χέρι ν' απαντάω! Παρακαλείστε να διαλέξετε ανάρτηση γιατί μας φτάνουν μόνο μία ανα κεφάλι και για όσους μετράνε και τα κάτω, μία ανα δύο κεφάλια.

Πάμε να σας σοκάρω με 7 σαχλαμάρες που ελπίζω να μην έχω ήδη αποκαλύψει.

1. Είμαι εκνευριστικά σπαστικός. Το ξέρω ότι κάτι τέτοιο δεν διαφαίνεται καθόλου μα καθόλου από το μπλογκ, γιατί είναι πασιφανές πόσο γλυκούλης και καλομίλητος είμαι, αλλά ισχύει ότι πρέπει να καταβάλω καθημερινώς τεράστιες προσπάθειες για να κρατάω τη στοματάρα μου κλειστή και να μην εκνευρίζω τους γύρω που πέραν του δέοντος. Δεν μπορώ πχ να βλέπω κάποιον με αυτοκαταστροφικές τάσεις (βλ. κάπνισμα) και να μην τον κράζω με την πρώτη αφορμή (ενίοτε και με δίχως αφορμή, δεν έχω τέτοια κολλήματα). Τη μάνα μου να πας να ρωτήσεις που όποτε ακούσω αναπτήρα της κλείνω το τηλέφωνο στα μούτρα! Έτσι δε και αντιληφθώ ότι πήρε τζούρα όσο μου μιλάει? Κάνω πως πνίγομαι από το βήχα και μαζεύω ροχάλες για να την αηδίασω. Το τι κάνω όταν είμαστε τετ α τετ δεν θα το πω για να κρατήσω και λίγο ίματζ! 

2. Δεν αντέχω τις δουλειές του σπιτιού. Βλέπω ξεσκονόπανο και βγάζω σπυράκια, ενω όποτε βλέπω τη σφουγγαρίστρα βγάζω αιμορροΐδες. Αλλά είμαι και σιχασιάρης του κερατά. Έχω τρεις σφουγγαρίστρες στο σπίτι, μία για την κουζίνα, μια για την τουαλέτα και μία για σαλόνι. Σιχαίνομαι να τα ανακατεύω! Για το υπνοδωμάτιο έχω αυτά τα σουίβλεσουίπε μιας χρήσης γιατί εκεί μέσα κοιμάμαι μανίτσες μου, δεν θα καθαρίσω με τη σφουγγαρίστρα που κάθεται μες στην υγρασία και γεμίζει μικρόβια. Για να μη χρειάζεται όμως να τις χρησιμοποιώ συχνά, έχω χαλιά και το Καλοκαίρι ακόμα, και ανυπομονώ πότε θα ανακαλύψω πώς να ίπταμαι ώστε να μην ξανακαθαρίσω πάτωμα ποτές!

3. Χάνομαι εύκολα. Από προσανατολισμό φωνάρα σα να λέμε. Είμαι ικανός να χαθώ ακόμα και στη ντουζιέρα, αν και δεν μου'χει τύχει προς το παρόν. Το τι βετζίνα έχω κάψει τριγυρνώντας στους αμερικάνικους αυτοκινητόδρομους, δρόμους, σοκάκια, παρασοκάκια και ξένες αυλές ψάχνοντας το δρόμο που έχασα κάτι ώρες νωρίτερα, δε λέγεται. Επίσης δεν μ'αρέσει να ζητάω οδηγίες από περαστικούς γιατί είμαι και ψωνάρα. Στον Καναδά μας έχασα τρεις φορές και τσίριζε το αφεντικό μες στ'αφτιά μου ότι δεν ξέρω τι μου γίνεται αλλά κωλοφαρδίστηκα και τελικά ο δρόμος που πήρα κατα λάθος ήταν πιο γρήγορος και επιμένω μέχρι και σήμερα ότι το έκανα επίτηδες γιατί είχα ήδη μελετήσει το χάρτη. Δεν νομίζω να με πιστεύει κανείς, αλλά δεν έχουν αποδείξεις και είμαι αθώος μέχρις αποδείξεως του εναντίον!

4. Το πρωί είμαι πάντα κακόκεφος. Αυτό δεν είναι σπάνιο, πολλοί το έχουμε και το απολαμβάνουμε! Μ'αρέσει να με βλέπει ο άλλος το πρωί και να ξέρει ότι ό,τι μη-ευχάριστο έχει να μου πει πρέπει να περιμένει αφού φάω για μεσημέρι γιατί πιο πριν δαγκώνει και μην ταΐζετε τα ζώα με γυμνά χέρια! Ειδικά μισή ώρα πριν το μεσημεριανό σκοτώνω άνθρωπο αν με ενοχλήσει και με καθυστερήσει από το φαγητό. Αλλά αν κρατήσετε απόσταση ασφαλείας μέχρι που να βάλω την πρώτη μπουκιά στο στόμα, γίνομαι μέλι και όλα καλά. Κάνω και χωρατά άμα είμαι φαγωμένος!

5. Μιλάω μοναχός μου. Αυτό το πράμα ξεκίνησε αφότου ήρθα στην Αμερική, και συνειδητοποίησα ότι μπορώ να μουρμουράω στα ελληνικά και να μην με καταλαβαίνει κανείς. Πλέον όταν διαβάζω ή όταν προσπαθώ να καταλάβω γιατί στο ΔΙΑΛΟ δεν δουλεύουν τα πειράματα στις γουρούνες, κάνω μακροσκελείς συζητήσεις με την πάρτη μου και λύνουμε τα θέματά μας! Μέχρι τον περασμένο Μάη αυτό το ήξερε μόνο η Κινέζα που είμαστε στο ίδιο γραφείο, γιατί το κάνει και αυτή στα κινέζικα και οι απ'όξω νομίζουν ότι μουρμουράμε αναμεταξύ μας. Αλλά το Μάη πήγε για πρακτική και έμεινα μονάχος και κατάλαβαν όλοι ότι παραμιλάω. Δεν πειράζει, ήδη νομίζουν ότι έχει λασκάρει βίδα κάπου ανάμεσα στις μεσογειακές μου μπούκλες, τώρα απλά νομίζουν ότι έχει ξεβιδωθεί τελείως! Πάλι καλά που δεν έχω κανέναν Έλληνα στο εργαστήριο γιατί το να περνάς από κάπου και να ακούς κάποιον να λέει στον ευατό του "Κατουριέμαι μα θα με ακολουθήσει ο Ινδός αν πάω τώρα να τσακιστείς να πας θα σκάσει η φούσκα μου όχι δεν πάω σιχαίνομαι θα τα κρατήσω θα πάθεις καρκίνο του προστάση ζώον σήκω όχι δεν κατουριέμαι πια μου πέρασε τι είναι τα τσίσα ρε για να σου περάσουν, πυρετός?" είναι όσο να πεις ανησυχητικό.

6. Έχω λίιιιιγη πρεσβυωπία. Από τα 22 μου έχω γυαλιά για όταν διαβάζω πολύ αλλά έχω να τα βάλω από το περασμένο Δεκέμβρη. Δηλαδή φαντάσου τι έχει να γίνει όταν φτάσω 60, δεν θα βλέπω τη μύτη μου κυριολεκτικά! Κατα τ'άλλα βλέπω σαν αητός στα ντουζένια του, τότε που βλέπει το ποντίκι από τρία χιλιόμετρα ύψος και το τσιμπάει σαν μαρίδα από πιατέλα, και είμαι ο μόνος στο εργαστήριο που δε χρειάζεται πατομπούκαλα γιατί Ασιάτη με δίχως τη τύφλα στα μάτια του δεν έχω γνωρίσει ακόμα! Καλά πριν 150 χρόνια αυτοί δε βλέπανε? Γι'αυτό έχουν σχιστά μάτια μάλλον, τα πιέζανε μπας και δουν!

7. Τρώω τα νύχια μου. Από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, έχω για ορεκτικό τα νύχια μου! Το τι έχει προσπαθήσει η δόλια η μάνα για να σταματήσω δε λέγεται, μέχρι και αυτό το πικρό μανώ μου έβαλε μια φορά αλλά η πικρίλα δε με χαλάει, ήταν θα'λεγα μια ευχάριστη αλλαγή στο μονότονο μενού! Κρίμα που δε βγάλανε μανώ με γεύση μαϊντανό - τότε ούτε που θα τα μύριζα. Τον τελευταίο καιρό το έχω μειώσει, και ελπίζω να την έχω αποβάλει τελέιως την αηδιαστική συνήθεια πριν τα Χριστούγεννα γιατί έχουμε κάνει συμφωνία ότι οι γονείς μου θα κόψουν το κάπνισμα όταν σταματήσω να τρώω τα νύχια μου. Αν και να επισημάνω σε αυτό το σημείο ότι α.) εγώ δεν βλάπτω κανέναν τρώγωντας τα νύχια μου, β.) δεν βρωμοκοπάει ο τόπος και γ.) δεν πρόκειται να πάθω καρκίνο και να πληρώνουν μετά τα παιδιά μου αποκλειστικές. Να'μαστε δίκαιοι όλα κι'όλα!

Λοιπόν σας άνοιξα την καρδιά μου 7 φορές και τώρα πρέπει να διαλέξω άλλους 7 να κάνουν το ίδιο. Μερικοί το κάνανε ήδη αλλά δε με νοιάζει, εγώ θα διαλέξω αυτούς που θέλω να ακούσω λίγα περισσότερα για την πάρτη τους όπως και να'χει:

1. Cούλα. Και αν αρνηθεί, θα σας πω εγώ 7 από αυτά που ξέρω! Ο εκβιασμός είναι παρεξηγημένη τεχνική θα'θελα να δηλώσω.
2. Ζουζού. Γιατί μένει σε νησί και μ'αρέσει να διαβάζω για νησιά!
3. Πομπηία. Γιατί έχει να φανεί καιρό κι ανησυχώ.
4. Κ. Γιατί είναι καινούρια και ακόμα δεν την ξέρουμε καλά.
5. Ρασκόλνικος. Γιατί αν και τριτοδεσμίτης τα λέει ωραία.
6. Ρία. Γιατί μ'αρέσει η κοσμοθεωρία της.
7. Ο-τύπος-πίσω-από-το-όι-λαομόν. Γιατί μας διασκεδάζει αλλά δεν ξέρω τιποτα για την πάρτη του.

Αυτά τα ολίγα! Λινκια θα μου επιτρέψετε να βάλω αργότερα γιατί δεν προκάμνω τώρα.

Πέμπτη, 23 Αυγούστου 2012

narka

Σήμερα κοιτούσα κάτι παλιές φωτό στο φοτομπάκιτ, και βρήκα ένα σκριν από το 2005 που μου θύμισε, αχ πόσα μου θύμισε! Καλά παιδιά ήταν οι κάφροι, και να δεις που θα έχουν μπλογκ σήμερα.


Μου'χει λήψει ο ναρκαλιευτής κι αυτά τα μακ, μόνο σκάκι έχουν.

Καθυστερόγραφο: Το "7" είναι το έβδομο βιβλίο του Χάρι Πότερ που τότε ούτε τον τίτλο δεν είχαμε. Το βιβλίο έσωσα και το διάβασα 100 φορές άρα ΧΑ, αλήθεια έλεγα.

Σάββατο, 18 Αυγούστου 2012

Διαγωνισμός: Στιχάκια για Μαλάκες και Μπουγάτσες

Με προκάλεσε! Το είδατε όλοι, ήταν ξεκάθαρη πρόκληση:
Coula,τι του λες τώρα του ανθρώπου,αφού δεν εγραψε "εσυνεχέσθειν"πάλι καλά:))
Αφού λοιπόν VAD το ζήτησες, θα το γράψω κι αυτό!

VAD νομίζω ότι άμα έχεις ρουφιάνο, μπορείς να μάθεις πολλά για το μπλόγκι σου. Το καλό είναι ότι κάποια από αυτά είναι χρήσιμα με την ευρεία έννοια, πχ, έβαλα την ip της προαναφερθείσας Cούλας σαν "ανυσώρωπει φοιλώλωγως" και γελάω μόνος μου. Γιατί όχι? Αφού μου'ρχεται? Να το καταπιέσω? Να σκάσω?

Μαθαίνεις όμως κι'άλλα VAD τα οποία αντί για χαιρέκακο υαινο-γέλωτα σου προκαλούν κλαυσίγελο (καλά σε αυτή την πρόταση έχω 66 λέξεις που δεν ξέρω πως γράφονται και θα τις ψάχνω στο γκουγκουλ). Αναφέρομαι στις λέξεις κλειδιά που οδηγούν τους ανισόρροπους που τις βάζουν στις μηχανές αναζήτησης εδωνα μέσα. Δεν ξέρω γιατί αλλά τον τελευταίο καιρό παρατήρησα ότι ο κόσμος βαριέται και ψάχνει μαλακίες στο ίντερνετ. Αυτό που δεν με ενθουσιάζει είναι ότι οι μαλακίες οδηγούν στον μπλογκ μου και κάτι θέλει το ίντερνετ να μου πει αλλά κόβεται η γραμμή και δεν ακούυυυω! Πάτα το 9!!!!

Χοντρές.
Δεν ξέρω γιατί, αλλά ο κόσμος έχει κόλλημα με τις εύσωμες και έρχονται στον Αμερικλάνο για να ικανοποιήσουν τις υπερχολιστερινιακές τους ανωμαλίες. Και η πλάκα είναι ότι τις παχουλές τις συμπαθώ γιατί α. τείνουν να έχουν ροζ μάγουλα και όσο να πεις το ροζ μάγουλο αξίζει, β. τείνουν να είναι παχουλές κι εκεί που πρέπει, και γ. τείνουν να ξέρουν να μαγειρεύουν και άρα τείνω να τρώω καλά όταν βρίσκομαι σε εμβέλεια. Εκτός από τις χοντρές του φαστφουντάδικου που βάλανε τα κιλά όχι επειδή ξέρουν να μαγειρεύουν αλλά επειδη δεν ξέρουν να τρώνε και τα βάζουν σε άκυρα σημεία με αποτέλεσμα να κοιτάω και μπερδεμένος να σκέφτομαι"χμ, αυτό τώρα κοιλιά είναι, βυζί είναι, φτου σκατά τα περισσευούμενα από το μπράτσο είναι".

Εικόνες με σκατά.
Σε παρακαλώ τώρα μανίτσα μου! Όχι και εικόνες! Μόνο κείμενα με σκατά εδώ μέσα. Τις εικόνες με σκατά τις σιχαίνεται ο συγγραφέας. Τι τα θες όμως? Τα δικά σου δεν σε ικανοποιούν? Θες να τα συγκρίνεις! Να δεις μην και των αλλονών είναι πιο καλοσχηματισμένα! Όχι έχεις δίκιο, στο αναγνωρίζω. Κρίμα που ο Στιτζόμπζ απόθανε πριν προλάβει να ανακαλύψει το ίντερνετ μετα οσφρύνσεως, για να συγκρίνεις και οσμή!

Πολύ δουλειά.
Ναι. Όχι ότι άμα με δεις μου φαίνεται, αλλά ναι.

Κατουριέμαι συχνά, γιατί.
Θα σου πω εγώ. Θα στο πω επιστημονικά γιατί είμαι και φαρμακοποιός μαστερούχος. Έχεις γαμηθεί στον φραπέ και το παγωμένο τσάι. Το ξέρω ότι κάνει ζέστα και λιώνεις σαν τη διάρροια του από πάνω που εσνεχέσθειν και ψάχνει να τα συγκρίνει στο ίντερνετ, αλλά πιε και λίγο νερό ρε μανίτσα. Όχι μόνο φραπέδες. Βρε, δεν το ξέρεις αυτό που λένε, ότι πίνεις ένα ποτήρι φραπέ και κατουράς δύο? Εγώ πρέπει να στα πω κι'αυτά? Άσε το άλλο! Όσοι ξεσκίζονται στον καφέ, μετά βρωμάνε τα ούρα τους και άμα μπεις στην τουαλέτα μετά από αυτούς βρωμοκοπάει ο κόσμος ούρο. Το καλοκαίρι μιλάμε οι τουαλέτες είναι ανυπόφορες. Άσε που πλέον βλέπω κάποιον να βγαίνει από την τουαλέτα και αμέσως μου μυρίζει το φραποκάτουρο. Κόψε τους καφέδες κι αν νυστάζεις, ε κοιμήσου.

ελα χαμογελα και τα αναψει τόφος
Αυτό δεν το σουλούπωσα, το έκανα κόπι πέιστ για να μου πεις εσύ VAD τι θέλει να πει ο ποιητής? Και γιατί άμα βάλεις αυτή την ασυναρτησία στο γκούγκουλ βγαίνω εγώ πάνω πάνω? Εξήγησέ μου!

Μαστούρα ολάν.
Δε θα πω ψέμματα, με τόσα αρούρια που κοιμίζω αυτό τον καιρό τρώω κι εγώ τη μαστούρα μου! Ισοφλουράνιο είναι αυτό, όσο να πεις σε φέρνει στο κέφι ολίγον. Το πρόβλημα είναι ότι με το που απομακρυνθώ από την εστία της μαστούρας με πιάνουν τα νεύρα μου. Με άλλα λόγια επανέρχομαι στα φυσιολογικά μου.

Και τώρα κυρίες και κύριοι, το υπέρτατο!

Στιχάκια για μαλάκες.
Εδώ είμαστε! Ακούω στιχάκια! Εμένα δε μου'ρχεται τίποτα γιατί δεν είμαι της ποίησης, αλλά όποιος έχει κάτι καλό, ας μου το στείλει στο ιμέιλ και αν μαζευτούν μερικά θα το κάνουμε διαγωνισμό. Ορίστε και λίγη έμπνευση:


Μακριά μου μαλάκα.
Το τάιμινγκ είναι το παν. Πόσο δίκιο έχεις φίλε μου! Πόσο! Πόσο! Αυτό ακριβώς το λέω καθημερινώς, αν και μερικές φορές αντί για μαλάκα λέω μαλάκω, καριόλα, νταβατζή, και πίθηκε. 

Πάρε μπούλο.
Κι'αυτό επίσης, αν και προτιμώ το πιο λακωνικό "τον μπούλο". Έτσι δίνεις στον άλλο μια ιδέα του τι του προτείνεις να κάνει, αλλά δεν του το λες ξεκάθαρα. Του δίνεις το αντικείμενο, και τον αφήνεις να μαντέψει τη δράση που καλέιται να εκτελέσει με αυτό!

Τι τύπος κλανιάρη είσαι κουίζ.
Θα στη λύσω εγώ την απορία. Κάνε ό,τι σου λέω και θα ανακαλύψεις τον τύπο κλανιάρη που είσαι!
Βάλε άσπρο βρακί. Κλάσε. Έλεγξε το βρακί. Είναι καφέ? Αν ναι, είσαι "Κλανιάρης Σνάιπερ". Παρακαλείσαι όταν κλάνεις να μη στοχεύεις τον κώλο σου προς σε κανένα χριστιανό και του βγάλεις το μάτι.
Μπες σε λεωφορείο τίγκα στον κόσμο. Κλάσε. Κοίτα γύρω σου. Ζει κανείς? Αν όχι, τότε είσαι "Κλανιάρης Χημικός Πόλεμος". Παρακαλείσαι να μην τρως, να μην κοιτάς καν, φασόλια και ειδικά χυλωμένους γίγαντες. Αν πέσεις στον πειρασμό και φας γίγαντες, η διεύθυνση του Ινδού είναι...
Φάε καυτερό τσίλι. Περίμενε 3 ώρες. Κλάσε. Έτσουξε? Αν ναι, τότε είσαι "Κλανιάρης Φλογοβόλο". Όπου βλέπεις "εύφλεγκτο", τρέχα να σωθείς αλλά μην πανικοβληθείς πολύ και  σου φύγει καμιά αδέσποτη. Είναι και Καλοκαίρι.
Πάνε δίπλα στον κολλητό σου. Κλάσε με στόμφο. Αν πει "Ποοοοοοοοοοοοο ρε φίιιλεεεε" και αρχίζει να στριφογυρνάει λες και χορεύει ζεμπέκικο, τότε είσαι "Κλανιάρης Εθνική Οδός".
Γύρε πάνω σε μια κλειστή πόρτα. Κλάσε. Τραντάχτηκε το σπίτι? Τότε είσαι "Κλανιάρης Τεκτονική Πλάκα". Κάνε αίτηση στο δημόσιο γιατί άκουσα ότι κατεδαφίζουν αυθαίρετα αβέρτα και οι μπουλντόζες δεν είναι οικολογικές!
Βγες στο λιοπύρι. Κλάσε. Τσούζει η μύτη σου? Τότε είσαι "Κλανιάρης Τρύπα του Όζοντος". Η μόνη λύση είναι να χώσεις ταμπόν με ενεργό άνθρακα στον κώλο μπας και σωθεί ο πλανήτης.
Εσύ τι τύπος κλανιάρη είσαι? Πες μου στα σχόλια.

Αν δεν πουλήσεις και λίγη μούρη, όλοι σε έχουν χεσμένο.
Ε όχι κι όλοι! Κάποιοι σε έχουν απλά κλασμένο.

Σκατά χρυσά αυγά.
Πολύ μανία με τα σκατά και εν γένει τα προϊόντα της πίσω πόρτας οι αναζητητές του γκούγκουλ! Σε αυτό εδώ ελπίζω να εννοούσε χρυσή αυγή. Αλλά ΚΑΙ σκατά ΚΑΙ χρυσή αυγή στην ίδια πρόταση, είναι πλεονασμός. Με κουράζουν οι επαναλήψεις, εκτός από το Κωνσταντίνου και Ελένης.

Πάω για ψώνια.
Χεστήκαμε.

Ελοχίμ porno.
Ωωωωωωωω τι είπε έγραψε το άτομο! Κυκλοφορά και τέτοιο?? Και δεν το ξέρω? Τι βίτσια κυκλοφορούν ρε πούστη μου σήμερα! Τι τους θες του Ελοχίμ ρε βρωμιάρη! Κάποτε η μάνα μου μου είπε ότι τους βαρέθηκε τους ανθρώπους και θέλει τα ζώα. Αλλά δεν το εννούσε με τέτοιο τρόπο, εσύ ρε παιδί μου το παράκανες. 

Πιασάρικο όνομα για μπουγάτσα στο εξωτερικό.
Δεύτερος διαγωνισμός! Ο/Η φίλος/η από την Πολωνία θέλει προφανώς να ανοίξει φούρνο και ψάχνει πως να πλασάρει τη μπουγάτσα. Ρε συ, μπουγάτσα να φτιάχνεις ξέρεις, ή τζάμπα θα σου βρούμε το όνομα? Τεσπα, περιμένω τις απαντήσεις σας στο ιμέιλ κι'αυτές και θα διαλέξουμε την καλύτερη.

Παπουτσόσυκα είναι καλά στην υγεία.
Εμένα τώρα αυτό γιατί μου κάνει πρόστυχο δεν ξέρω!

Ράβω φόρεμα.
Κοίτα να δεις τώρα τι γίνεται φίλη μου Σαλονικιά! Άμα ψάχνεις να ράψεις φόρεμα, και άμα ήρθες εδώ μέσα για να μάθεις, ένα πράμα σημαίνει! Είσαι γουρούνα! Γιατί εδώ μόνο για γουρούνες και ενίοτε για αρουραίους ράβουμε! Αλλά φορέματα μόνο και αποκλειστικά δηλαδή για γουρούνες! Άμα και είσαι γουρούνα πες το και σου'χω συνολάκι εκείνο το μωβ με τις κόκκινες κλωστες και την άσπρη βάτα στο στήθος, κούκλα ήταν η συγχωρεμένη η Τζάκι όταν το έβαλε!

Αυτά ήταν τα αλλοπρόσαλα που διάβασα στον ρουφιάνο μου VAD! Δεν ξέρω πλέον τι να σκεφτώ για τον κόσμο που έρχεται εδώ μέσα, και τι σημαίνει αυτό για μένα. 

Έχουμε και λέμε οι διαγωνισμοί είναι οι εξής:

1. Στιχάκι για μαλάκα
2. Πιασάρικο όνομα για μπουγάτσα

Κανονίστε να στείλετε τίποτα γιατί έρχονται τα τρίτα γενέθλια του Αμερικλάνου σε κανα μήνα και πρέπει να τα γιορτάσω δεόντως!

ΥΓ. Δεν τις έψαξα στο γκουγκουλ τις λέξεις για ορθογραφία τελικά, άστες έτσι να πάθουν μερικοί μερικοί συγκοπή.

Δευτέρα, 13 Αυγούστου 2012

Εσυγκινήθειν

Ο Ρασκόλνικωφ με απειλει δημόσια γιατί δεν τον ικανοποιούν οι νέες διατροφικές μου συνήθειες:
ΡΕ ΘΑ ΕΡΘΟΥΜΕ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΚΑΛΟΦΑΑΔΕΣ ΣΟΥΜΠΙΤΟΙ ΣΤΟ ΚΟΝΕΚΤΙΚΑΤ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΨΗΣΟΥΜΕ ΣΤΗ ΣΟΥΒΛΑ ΚΑΛΑΑΑ!!!!ΜΗ ΠΡΟΔΙΔΕΙΣ ΤΙΣ ΑΡΧΕΕΕΕΣ ΣΟΥΥΥ!!!!!
ΠΟΤΕΕΕΕ!!!!
Να'ρθετε ρε! Θα σας ταΐσω μισοψημένη μπριτζόλα και αρνίσια παϊδάκια και θ'αλλάξετε γνώμη! Πάρε και άσμα ν'ακούς όσο διαβάζεις:


Κοίτα Ρασκόλνικωφ, η αλήθεια είναι ότι εκτός του σχολίου σου, σου κάνω ΑΠΕΥΘΥΝΣΗ και για έναν άλλο λόγο. Έχω ακούσει τα καλύτερα για το μπλόγκι σου και είναι στα προσεχώς αναγνώσματα εδώ και μήνες! Τώρα που σου την ΑΠΕΥΘΥΝΑ, θα νιώσω ψυχολογική πίεση να κάνω τα προσεχώς, προσφάτως. Γιατί υπάρχουν κι'άλλα μπλόγκια στα προσεχώς αναγνώσματα, και, μεταξύ μας, έχω να διαβάσω ανάρτηση αιώνες. Να σου πω κάτι? Αν δε μου βγαίνει να γράψω, δε γράφω. Αν δε μου βγαίνει να διαβάσω, δεν διαβάζω. Απλά.

Αυτές τις μέρες που λες Ρασκόλνικωφ, βίωσα έντονες συγκινήσεις. Κυριακή, Δευτέρα, Τρίτη, και Τετάρτη, εσυγκινήθειν ο άτιμος.

Κυριακή.
Έπιασα χαρτί, μολύβι, και το λάπτοπ και έβαλα κάτω πόσα χρωστάω, πόσα μου χρωστάνε και γενικά πού πάμε και πού πήγαν τα δολάρια, και το αποτέλεσμα όσο να πεις... ήταν συγκινητικό! Στο "μες στο δάσος με δίχως οικογένεια, φίλους, και σουβλατζίδικα", προσθέτουμε και το "με δίχως φράγκα"! Αλλά να σου πω, δεν με πειράζει. Το αρχικό σοκ το πέρασα και τώρα αναμένω να εισπράξω τα χρωστούμενα μπας και ξελασπώσουμε λίγο. Είναι ενδιαφέρον... συναίσθημα να ξέρεις ότι είσαι πανί με πανί! Τουλάχιστον δεν έχεις να αγχώνεσαι μη στα φαν οι τράπεζες. Αφού στα φάγαν ήδη. Ακούω "πιστωτική" και αλλάζω δρόμο ένα πράμα. 


Δευτέρα.
Ωωωωωωωωωω. Επική μέρα η Δευτέρα, όπως λένε και τα μόμολα σήμερα. Μου τη βίδωσε να "καθαρίσω" το μακμπουκ γιατί δεν με ικανοποιεί η ταχύτης και παραλίγο να το στείλω στον άλλο κόσμο. Δεν άνοιγε, πήγαινε μέχρι την οθόνη με το μηλαράκι, εμφανιζόταν μια μπάρα και έσβηνε! Πάνε τα αποτελέσματα από τις γουρούνες, έλεγα, πάνε και από τα αρούρια, θα χάσω και το νέο επεισόδιο True Blood, χέσε μέσα! Τελικά το κουτσοφτιάξαμε, ας είναι καλά μια ψυχή διπλωματούχος κομπιουτερού που με καθοδήγησε διατλαντικά. Τώρα πλέον ακούω "μπάρα" και αλλάζω δρόμο.


Τρίτη.
Ετοιμάσου να πέσεις από την σκαμποκαρέκλα σου Ρασκόλνικωφ γιατί την περασμένη Τρίτη... την περασμένη Τρίτη... η περασμένη Τρίτη... δεν ήταν κακή! Ναι! Και ξέρεις ε, για να λέει ένα στριμμένο άντερο σαν και του λόγου μου ότι μια μέρα "δεν ήταν κακή", πάει να πει ότι ένας φυσιολογικός άνθρωπος να αισθανόταν στα σύννεφα καβάλα σε μονόκερο με αγγέλους να τραγουδάνε το Νινί Το Νινί Το Νινί Σερνεί Καράβι υπό την καλλιτέχνιδα Βέρα! Οι λόγοι για τους οποίους η Τρίτη "δεν ήταν κακή" είναι βαρετοί και απ'όπου και να τους πιάσω, δε βγαίνει χαβαλές οπότε τους προσπερνάμε και κρατάμε το συναίσθημα. Το οποίο μιας και ήταν θετικό, μας συγκίνησε!


Τετάρτη.
Το αντίθετο. Δηλαδή πιάσε την καλή διάθεση της Τρίτης, κάνε την τούμπα, ρίξε μπόλικο μουχλιασμένο ροκφόρ από πάνω να βρωμάει, βάψε τα όλα μαύρα και βάλε να ακούς το Μαύρη Μαύρη Μου Έχεις Κάνει Τη Τζωή Μου Μαύρη υπό την καλλιτέχνιδα Τσίλα. Εκεί κατά τις 11 το ξημέρωμα, με τη τσίμπλα στο μάτι, κάτι έγραφα και βλέπω την ημερομηνία... 8/8. Αυτά τα δύο τα οχτάρια σαν ζεύγη αρχ@@@ με έχουν στιγματίσει γιατί ήταν μια μέρα πριν φύγω για Αμερική το 2009, όπου και την τελευταία στιγμή έφαγα τη φρίκη της ζωής μου και πάλευα να την κρατήσω κρυφή γιατί ξέρεις πως είναι οι ελληνικές οικογένειες, ειδικά οι μανάδες οι θείες και οι λοιπές! Πάντως τρία χρόνια μετά δεν μπορώ να πω, έχει σχεδόν περάσει η φρίκη και εμφανίζεται αρεά και που. Ας είναι καλά τα κινέζια που τα έχω και ξεσπάω. Την Τετάρτη έβαλα τις φωνές στον καλό Κινέζο δεν θυμάμαι γιατί και τον είπα ΝΤΟΝΚΙ ακα γάδαρο. Πάω στοίχιμα πως αναρωτιόταν αν αυτό τώρα ήταν βρισιά γιατί αυτοί οι σιχαμένοι τα τρώνε τα γαϊδούρια. Ούτε να τους βρίσεις δεν είναι άξιοι ρε γαμώτι, ούτε να τους βρίσεις.


Πέμπτη. 
Βασικά μέχρι την περασμένη Τετάρτη έχω υλικό, γιατί την ανάρτηση την ξεκίνησα την Πέμπτη κι ας είναι τώρα Κυριακή βράδυ ή Δευτέρα πρωί για σένανε! Δε φταίω εγώ μάναμ, είμαι πολυάσχολος ο άτιμος! Μιλάμε τρέχω και δεν φτάνω!


Θα σου πω κι'άλλα όμως, μιας και βρήκα όρεξη.

Το άλλο Σ/Κ ξεκινάμε ψάρεμα με τον Κινέζο. Κοίτα εμένα τα ψάρια δεν μπορώ να πω ότι μ'άρέσουν, γιατί βρωμοκοπάνε σαν ξέρεις τι (μη κάνεις ότι δεν ξέρεις!). Αλλά το ψάρεμα αυτό καθ'εαυτό μ'αρέσει γιατί μου θυμίζει τα παιδικά μου χρόνια όταν πηγαίναμε με τη βάρκα μας, τον Καπετάν Μιχάλη, για ψάρεμα. Δηλαδή ο πατέρας μου ψάρευε κι εγώ του έκανα σαμποτάζ για να μη με βάζουν να τρώω ψάρια αλλά τέλος πάντων. Θα ξεκινήσουμε που λες με λίμνες γιατί η θάλασσα είναι λέει μακριά και που να τρέχουμε μία ώρα με το αμάξι. Καλές κι οι λίμνες, και βασικά σκασίλα μου γιατί α. σιγά μην πιάσουμε τίποτα και β. και να πιάσουμε σιγά μην τα φάω. Εγώ τρώω μόνο φιλέτο τόνου, ρέγγα καπνιστή, χαβιάρι, και γαρίδες όχι επειδή είμαι ψώνιο (αυτό δεν έχει να κάνει) αλλά επειδή η μπόχα των συγκεκριμένων με αρέσει αντί να με απωθεί.

Τώρα λέω να σηκωκώ από τον καναπέ και να κάνω... κράτα τη σκαμποκαρέκλα Ρασκόλνικωφ μην πέσεις λέμε, γυμναστική! Σουρεάλ κατάσταση.