Τρίτη, 23 Ιουλίου 2013

Θωμα είσαι σπίιιτιιιιιι

Γιατί σε παίρνω και μιλάαααει! Αν τελικά! Θα πάμε στη Χαβάααααη! Νανανανανα απ’το σπίτιιιι

Καλημέρα σας και γεια σας! Είπα να πω ενα γεια πριν αποχωρήσω για τη μέση του Ειρηνικού αλλά τελικά δεν τα κατάφερα και το λέω το γειά αφού αποχώρησα και είμαι στο τρένο για Χαβάη. Γιατί όλα τα καλά ταξίδια, με τρένο ξεκινάνε.

Άκου πρόγραμμα. Δεν θα το καταλάβεις γιατί κι’εμένα μου πήρε καμια ωρίτσα να το κατανοήσω αλλά εγώ θα το γράψω. Τώρα που πληκτρολογώ είναι 21:27, βράδυ Πέμπτης ώρα Κονέχτικατ που μας κάνει 03:27 ώρα Λέρου. Βρισκόμεθα στο τρένο το οποίο μας πήρε από το δάσος του Κονέχτικατ και θα μας αποθέσει εις τα Μανχάτα. Εις τα Μανχάτα θα βρεθώ με ποια άλλη, έλα τώρα αφού την ξέρεις τη τύχη μου, ναι με την Κινέζα. Αφού βρεθούμε με την Κινέζα θα αποχωρήσουμε προς το αεροδρόμιο ΤΖΕΗΕΦΚΑΙΕΙ όπου και θα περιμένουμε υπομονετικά την πτήση μας στις 6 πρωινή.

Απο δω και ύστερα είναι που μπερδεύει το πράμα, γιατί η επόμενη στάση είναι στο Λοσάτζελε όπου και θα φτάσουμε 8:30 τοπική ώρα που μας κάνει 12:30 ώρα Νέας Υόρκης που μας κάνει 19:30 ώρα Λαμίας. Από το Λοσάτζελε θα φύγουμε 12:30 τοπική ώρα που μας κάνει 15:30 ώρα Κονέχτικατ που μας κάνει 22:30 ώρα Καλαμάτας. Μετά θα φτάσουμε στη Χονολουλού 15:40 Παρασκευή τοπική ώρα που μας κάνει 21:40 ώρα Κονέχτικατ που μας κάνει 04:40 ώρα Ρόδου. Τώρα τις ώρες μην τις πάρεις και πολύ στα σοβαρά γιατί υπάρχει μια μικρή πθανότητα να τα έχω μπερδέψει στα σίγουρα πέρα από κάθε αμφιβολία μάλλον. 

Που λές στη Χονολουλού θα κάτσω μέχρι την Τετάρτη για το ‘συνέδριο’, αχεμ γκουχ γκουχ, και δεν έχω ιδέα τι να κάνω. Έχει λέει μια παραλία με χελώνες, έχει και το Περλ Χάρμπορ και τελικά την ταινία δεν την είδα που έλεγα να τη δω και να μπω στο κλίμα, έχει και αυτό το σνόρκελινγκ και όλο ακούω να λένε σνόρκελινγκ και σνόρκελινγκ στη Χαβάη και τι είναι ρε παιδιά το σνόρκελινγκ, ακούγεται εξοτική απασχόληση! Τι είναι τελικά? Μάσκα αναπνευστήρας βατραχοπέδηλα. Δηλαδή εγώ από μικρός κάνω σνόρκελινγκ που πηγαίναμε με τον πατέρα μου να πιάσουμε χταπόδια. Τα σιχαίνομαι τα χταπόδια. Είμαι επαγκελματίας σνόρκελος και γι’αυτό αγόρασα μάσκα και αναπνευστήρα αλλά βατραχοπέδηλα δεν πήρα γιατί έχω 47 νούμερο ποδαράκια και δε θα χωρούσαν στο αεροπλάνο...

Εν τω μεταξύ στο τρένο με στραβοκοιτάνε επειδή έχω πιάσει τέσσερις θέσεις και κάθομαι με το λάπτοπ. Αφού ρε μανίτσα έχω βαλίτσα, την να την κάνω, σκουλαρήκι?

Την Τετάρτη το πρωί θα πάρουμε των οματιών μας και θα πάμε σε άλλο Χαβανέζικο νησί που το λένε Μάουι και εκεί μα τω Θεώ δεν ξέρω τι θα κάνουμε. Η καθηγήτρια ήθελε να μείνουμε σε σπά παύλα Ινδικό ναό παύλα μασαζάδικο με ενεργές πέτρες ηφαιστείου παύλα 400 δολάρια το βράδυ και της λέω μανίτσα αμα πας εκεί εγώ θα στήσω αντίσκηνο στην παραλία τελεία και παύλα. Τελικά θα μείνουμε σε νορμάλ ξενοδοχείο. Το πρόγραμμα όμως δεν το ξέρω κι’εγώ της το ξεκαθάρισα ότι σε σπα δεν πάω να πάρει την Κινέζα και να πάνε να τριφτούνε μόνες τους πάνω στις ηφαιστειογενείς πέτρες.

Τώρα θα την κλείσω την ανάρτηση γιατί μπούκαρε μια παρέα που κάνει τα γλυκά μάτια στο λάπτοπ μου κι’εμένα με ξέρεις δεν είμαι ρατσιστής κατα βάθος, συμπαθητικοί είναι οι ανθρώποι όλων των φυλών αλλά και το λάπτοπ μου συμπαθητικό είναι και δεν κάνει να βάζεις το συνάνθρωπό σου σε πειρασμό.

Θα τα ξαναπούμε μάλλον όταν γυρίσω από τη Χαβάη, εκτός κι’αν κάνει τσουνάμι και μας πάρει και μας σηκώσει. Ή εκτός κι αν εκραγεί το ηφαίστειο που είναι λέει ενεργό από τη δεκαετία του 80 και μας κάνει Πομπηία. Ή εκτός κι αν πέσει το αεροπλάνο στην Αμερικάνικη έρημο και με φάνε τα αρμαντίλα. Χτύπα ξύλο γαμώτο!

ΥΓ: Τελικά δε βρηκα ίντερνετ και τη δημοσιεύω τώρα την ανάρτηση, από τη Χονολουλού

ΥΓ2: Τελικά το πρόγαμμα άλλαξε γιατί η Κινέζα μου έσπασε (αφού μου έπρηξε) τα νεύρα και όλα τα σφαιροειδή μέρη του σώματός μου (σκώτι σπλήνα αρχίδια κλπ) και μόλις άλλαξα εισητήρια για τις τελευταίες τρεις μέρες. Άμα παιδί μου είναι σπασαρχίδω το άτομο, και στη Χαβάη να'ναι, θα βρει τρόπους να στα σπάσει.

ΥΓ3: Πάρε και πρίβγιου χαβανέζικο


Δευτέρα, 1 Ιουλίου 2013

ΤΟΥ ΝΤΑΤΣΟΥ ΚΙ ΚΙ ΚΙ ΚΙ ΚΙ

H Evi Ladybug απολαμβάνει τα νεύρα μου:
Εισαι λίγο γκρινιάρης ή μου φαίνεται??Πολλά νεύρα κύριε πολλά νεύρα:) Έχεις τα δίκια σου δε λέω, εγώ στη θέση σου θα τους είχα πετάξει έξω. Στην αρχή λέω οκ είχε μία άσχημη μέρα, διαβάζω το επόμενο ποστ, πάλι νεύρα, το μεθεπόμενο πάλι νεύρα....ααα τι πράμα είσαι συ?? Έχεις ξεπεράσαει και μένα :):)
To ξέρεις ότι ladybug σημαίνει πασχαλίτσα και άραγες το καταλαβαίνεις ότι σαν Πασχαλίτσα θα την παραλάβεις την ΑΠΕΥΘΥΝΣΗ!

Που λες, Πασχαλίτσα, νεύρα! Πολλά νεύρα! Δεν είμαι συνέχεια μές στα νεύρα, όπως νομίζεις, αλλά τώρα αυτό τον καιρό είμαι.

Κοίτα, θα είμαι ειλικρινής μαζί σου. Κατα καιρούς, αραιά και που, έχω υπερβάλει λίγο εδώ μέσα. Λίγη σάλτσα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν άλλωστε! Στο θέμα του Ινδού όμως δεν υπερέβαλα στην προηγούμενη ανάρτηση, και ούτε σήμερα θα υπερβάλω! Ό,τι γράψω να το ξέρεις ότι είναι η πάσα αλήθεια.

ΘΕΛΩ ΝΑ ΤOΝΕ ΔΕΙΡΩ. ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΑΜΤΣΙΚΙ. ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΑΜΤΣΙΚΙ ΝΑ ΤΟΝΕ ΚΑΜΤΣΙΚΩΣΩ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΧΤΥΠΗΣΩ ΚΟΚΚΑΛΟ. Δικό του κόκκαλο.

Έχεις πάει ποτέ σου λαϊκή, Πασχαλίτσα? Εγώ έχω πάει! Οι γονείς μου είναι αγρότες και όσο να πεις έχω μια κάποια οικειότητα με το περιβάλλον της λαϊκής. Τσιγγάνους στη λαϊκή έχεις δει? Τους έχεις δει να τσακώνονται? Έχεις δει έφηβο τσιγγάνο να τσακώνεται με άλλον έφηβο τσιγγάνο (με συγχωρείτε, αθίγγανο εννοώ) και μετά να τραγουδάνε? Έχεις δει? Ναι? ΓΙΑ ΕΛΑ ΝΑ ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΗΣΕΙΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΕΤΟΙΟ.


Δεν είμαι ρατσιστής, με ξέρεις, ούτε στερεότυπα ακολουθώ, με ξέρεις με ξέρεις, αλλά αυτό θα το πω. Ο Ινδός είναι από το μέρος της Ινδίας που πριν πολλάααα πολλάαααα χρόνια εξήγαγε τους τσιγγάνους. Δεν έχω τίποτα ενάντια στους τσιγγάνους σαν φάρα (καλή φάρα είμαστε κι εμείς άλλωστε) αλλά κάπου πρέπει πιστεύω να μπει ένα όριο στην υπομονή μου.

Ο Ινδοτσιγγάνος λοιπόν:

1. Δεν πλένει τα χέρια του όταν κατουράει (το είπαμε αυτό)
2. Δεν χρησιμοποιεί σαπούνι όταν "πλένει" τα χέρια του αφού χέσει
3. Δε χρησιμοποιεί χαρτί τουαλέτας γιατί στην Ινδία βάζουν χέρι (δες το νούμερο 2 τώρα και λιποθύμα)
4. Αφού χέσει και ΔΕΝ πλύνει τα χέρια του, πάει στην κουζίνα να φτάξει τσάι.
5. Δε χρησιμοποιεί σαπούνι όταν "πλένει" τα πιάτα που χρησιμοποιεί
6. Κάνει μπάνιο (μάλλον με δίχως σαπούνι) κάθε πρωί αλλά και πάλι βρωμοκοπάει ιδρωτίλα
7. Μιλάει ΟΛΟ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ στο τηλέφωνο σαν την κουτσομπόλα
8. Γράψε λάθος, δεν ΜΙΛΑΕΙ όλο το γαμημένο απόγευμα στο τηλέφωνο, ΓΚΑΡΙΖΕΙ όλο το γαμημένο απόγευμα στο τηλέφωνο
9. Γελάει σαν ύαινα κι κι κι κι κι κι κιΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥ ΚΟΨΩ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΤΗ ΒΑΛΩ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ
10. Δεν τον νοιάζει αν διαβάζουμε, αν κοιμόμαστε, αν... τεσπα, αυτός θα γκαρίζει ή στο τηλέφωνο ή μόνος του
11. Τραγουδάει μπόλιγουντ όχι λάθος ΓΚΑΡΙΖΕΙ μπόλιγουντ
12. Έχει εκνευριστική φάτσα και θέλω να τον καμτσικώσω στα μούτρα
13. Αλλάζει το κανάλι της τηλεόρασης χωρίς καν να ρωτήσει μην και βλέπαμε τίποτα. Όχι ρε! Το ότι είναι το κεφάλι μου γυρισμένο προς την τηλεόραση και τα μάτια μου ανοιχτά ήταν απλά μια συγκυρία, παλιοκαργιόλη στανάθεμα

Στο τηλέφωνο δεν ξέρω τι λέει γιατί μιλάει την ινδική τσιγγανοδιάλεκτό του και το μόνο που ακούω είναι ΤΟΥ ΝΤΑΤΣΟΥ ΤΟΥ ΝΤΑΤΣΟΥ ΟΥΑ ΚΑΡΑ ΚΑΡΑ ΚΑΡΑ ΟΥΑ ΤΟΥ ΝΤΑΤΣΟΥ ΚΙ ΚΙ ΚΙ ΚΙ ΚΙ ΚΙ (γελάκι). Αχαχαχαχαχα δεν μπορώ, αλήθεια έτσι κάνει χαχαχαχαχα θα με πιάσει κλαυσίγελος όσο γράφω δεν αντέχω. Τον έχω μπροστά μου τώρα. Διαβάζει κάτι στον υπολογιστή ενώ ψάχνει στα έγκατα της μυτης του να βρει θησαυρό. Μα τι ομορφιά Θεέ μου!

Είναι τόσο σιχαμένος, που προτιμώ να πιω εμετό άστεγου της Ομόνοιας ενώ μια γριά γρατζουνάει τα νύχια της πάνω σε μαυροπίνακα παρά να φάω φαΐ του ακούγοντας τη φωνή του. Κάνω υπομονή και όσο μπορώ αντεπίθεση! Αλλά έχει και η υπομονή μου τα όριά της, τα οποία ξεπέρασα τρεις φορές και σφαχτήκαμε.

Την πρώτη φορά μου έκανε παρατήρηση ότι μυρίζει το μπάνιο χλωρίνη, γιατί λέει το καθαρίζω κάθε μέρα! Με άκουσε όλος ο όροφος να του εξηγώ όμορφα και πολιτισμένα ότι προτιμώ να μυρίζω χλωρίνη παρά τα σκατά του που βρωμάνε χόρτα και μπαχαρικά. Επίσης του πρότεινα, πολιτισμένα πάντα, να πλύνει με χλωρίνη τα χέρια του μπας και απολυμανθεί η καραμπίχλα του αφού απ'ότι φαίνεται στο σαπούνι έχει αλεργία.


Τη δεύτερη φορά μου έκανε παρατήρηση επειδή ξεχάστηκα και μπήκα στο υπνοδωμάτιο και το μπάνιο με τα παπούτσια! Άκουσον άκουσον μαλάκα μου τα νεύρα μου δεν αντέχω θα βάλω τα κλάματα και θα τον σφάξω καμια μέρα. Ο βρωμιάρης ο άπλυτος θα μου πει εμένα να μη φοράω παπούτσια! Δε λέω, κι εγώ στο σπίτι μου δε βάζω παπούτσια, και ούτε εσύ να βάζεις, αλλά χέσε με ρε παλιογαλότσα που θα μου την πεις κι'όλας! Έχει δυο βδομάδες που δεν τα βγάζω τα παπούτσια καθόλου. Με τα σπορτέξ είμαι μέσα σαλόνι κουζίνα υπνοδωμάτιο μπάνιο, και αν τολμάει ας μου ξανακάνει παρατήρηση.

Τη τρίτη και φαρμακερή φορά, χτες το βράδυ, το παραέκανε. Ε ξεπέρασε κάθε όριο. Είχε την τελευταία ταινία Χάρι Πότερ χτες στις 10 και ήθελε αυτός σώνει και ντε να δει μια άλλη μαλακία τηλεπαιχνίδι αμερικάνικο. Άσε μας κουκλίτσα μου του λέω που θα μπεις νομίζεις ανάμεσα σε μένα και το Χάρι Πότερ. Άμα θες να δεις αμέρικαν νίτζα πως στο διάλο το λένε το τηλεπαιχνίδι σου να πας στην Ινδία ρε! Στο διάολο! Και μετά λέει "Ε σίγα χαζομάρα είναι το Χάρι Πότερ". Τέσπα μας άκουσε η πολυκατοικία πάλι και τελικά ήρθε στα συγκαλά του και συμφώνησε ότι δεν αξίζει να του ρίξω λαρδί από μοσχάρι σε όλα του τα φαγιά για μια ταινία. Είδες που με τη σωστή προτροπή όλοι βάζουν μυαλό. Το ανησυχητικό είναι ότι το πίστεψε ότι θα το κάνω. Ακόμα πιο ανησυχητικό είναι το ότι θα το έκανα και θα το απολάμβανα κι'όλας. Θα τάιζα σε χορτοφάγο Ινδό λαρδί από μοσχάρι. Να μάθει άλλη φορά να μη προσβάλει τα θεία.


Πέρα από τα τρία γιούφτσικα πανηγύρια, είμαστε σε συνεχή πόλεμο. Τραγουδάει μπόλιγουντ αυτός, τραγουδάω Νότη Σφακιανάκη εγώ (το γύφτο με γύφτο τον πολεμάς). Βάζει ινδική ταινία στο φουλ αυτός, βάζω τη Τσίλα και την παρέα της στο φουλ εγώ. Αφήνει τα πιάτα του άπλυτα αυτός, τηγανίζω μοσχαρίσια μπριζόλα και περιχύνω το λαρδί πάνω στα άπλυτα πιάτα του εγώ. Αφήνει το βρακί του μεσα στη μέση της ντουλάπας αυτός, αφήνω τα παπούτσια μου πάνω στο βρακί του εγώ. 

Φάση έχει ο Κινέζος εν τω μεταξύ. Οι Κινέζοι είναι μουλωχτά όντα και δεν ξέρουν πως να αντιμετωπίσουν τέτοιες καταστάσεις. Κάθεται στη γωνιά του και τρώει βλέποντας κινέζικες σαπουνόπερες και αγκομαχάει λες και χύνει ενώ απολαμβάνει τα σιχάματα που βράζει και τρώει ενώ σηκώνεται ανα τακτά χρονικά διαστήματα να φτύσει στο νεροχύτη. Θα τονε πάρει κι'αυτόν ο διάολος καμια μέρα αλλά έχε χάρη που είμαι απασχολημένος με τον Ινδοτσιγγάνο τώρα.

Δεν ξέρω πόσο ακόμα θα το αντέξω αυτό όμως! Κάθε μέρα σηκώνομαι και φεύγω από το σπίτι και έχω καταντήσει άνεμος και σκουριά όπως λένε στο νησί μου. Μας έχουν μάθει όλες οι Ιρλανδικές παμπ της περιοχής και τα μπιλιαρδάδικα. Χίλιες φορές στη παμπ να πίνω μη αλκοολούχα μπύρα παρέα με αμερικάνους παρά στο σπίτι με τον μπίχλα τον βρωμιάρη τον άπλυτο.

Τώρα πήγε για ύπνο από τις 9 και όπου να'σαι θα πάω να ανάψω τα φώτα γιατί ξεχασα το κιντλ στο δωμάτιο. Και θα ξεχάσω να τα σβήσω.

Κοίτα να δεις που σκόπευα να γράψω για κάτι σοβαρό σήμερα αλλά τελικά έγραψα για τον ούγκα ούγκα τον γύφτο το παλαιολιθικό γουρούνι.

ΥΓ: Κάπου έχω κάτι αρχεία με μια καρπαθιά να βρίζει και να καταριέται. Έχεις ακούσει καρπαθιά να ίχνει κατάρες? Χάρντκορ πράματα. Θα τις μάθω και θα αρχίσω να τις αμολάω.