Κυριακή, 9 Ιουνίου 2013

Φτύστε, χέστε, ψεκάστε, ξεράσατε

Χαιρετώ τη Μπλογκόσφαιρα. Η Μπλογκόσφαιρα με χαιρετάει. Γεια σου μπλογκόσφαιρα. Γεια σου Αμερικλάνε λεβέντη.

Δεν θα πρωτοτυπήσω σήμερα, όσοι με ξέρετε περιμένετε να διαβάσετε για τους νέους συγκάτοικους και για τους νέους συγκάτοικους θα γράψω. Απόψε, Κυριακή βράδυ, είναι η τέλεια ευκαιρεία να σας τους περιγράψω. Κατ'αρχήν να πω ότι μένουμε σε ένα πολύ ωραίο και τζάμπα διαμέρισμα, σε πολύ ωραία πολυκατοικία με γυμναστήριο μπιλιάρδο και πισίνα. Το διαμέρισμα έχει δύο πολύ ωραία υπνοδωμάτια, δύο εξίσου ωραία μπάνια, μία ωραιότατη κουζίνα και ένα ικανοποιητικό σαλόνι με τελεόραση πλάσμα και τα λοιπά και τα λοιπά. Τα λέω αυτά γιατί πρώτον ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ και δεύτερον να ξεκαθαρίσω ότι το μέρος δεν με ενοχλεί καθόλου. Το υπνοδωμάτιο το μοιράζομαι με έναν Ινδό και στο άλλο υπνοδωμάτιο είναι ένας Κινέζος.


Τα Σαββατοκύριακα εγώ φεύγω, πάω στην άλλη μεριά του Κονέχτικατ να δω το Πεπόνι και να κάνω κανα πείραμα στο άλλο εργαστήριο. Γυρνάω απόψε κατα τις 10 και πάω στην Κουζίνα να ζεστάνω μανιταρόσουπα στον μικροκυμάτων να φάω γιατί με είχε κόψει η λόρδα. Με το που πάω, μια μπόοοοοχα! Πωωωωω ρε λέω κάτι ψόφησε εδώ μέσα. Γυρνάω και ρωτάω τον Κινέζο, με τρόπο, για πες ρε, τι έφαγες σήμερα? Α τίποτα το ιδιαίτερο, λέει, έβρασα λουκάνικα με γαρίδες και χόρτα. ΟΚ λύθηκε το μυστήριο της μπόχας.

Τώρα που γράφω, ο Ινδός είναι στο υπνοδωμάτιο κλεισμένος και βλέπει ταινία μπόλιγουντ με τα ΔΙΚΑ ΜΟΥ ακουστικά και παρακαλώ όποιος ξέρει πως αποστειρώνουμε ακουστικά να με ενημερώσει άμεσα ευχαριστώ. Ο Κινέζος κάθεται στον πάγκο της κουζίνα καις βλέπει κινέζικη σαπουνόπερα. Εγώ κάθομαι στο σαλόνι και βλέπω μπάτμαν. Είμαστε μια πολύ ωραία παρέα δεν το συζητώ!


Λοιπόν έχουμε και λέμε.

Ο Κινέζος. Ο Κινέζος είναι η φάρα κινέζων που ρουφάνε το σιχαμένο φαΐ τους, κάνοντας όσο περισσότερο θόρυβο γίνεται. Όσο περισσότερο θόρυβος, τόσο το καλύτερο. Αν δεν σε ακούσει ο γείτονας να ρουφάς το λιωμένο μπόκολο τότε δεν αξίζει να τρως. Επίσης πρέπει να έχει καρκίνο στο λαιμό και γι'αυτό χρειάζεται κάθε δύο λεπτά να πηγαίνει στην τουαλέτα και να φτύνει με λύσσα, ενίοτε φτύνει και στο νεροχύτη της κουζίνας. Όταν τρώει τα σιχάματα που βράζει έρχεται σε οργασμό τον οποίο εκδηλώνει με μμμμμμμ χμμχμχμχμχμ χμχμοοοοοοοο very good μμμμμμμμμμ yes μμμμμμμμ. Δεν αστειεύομαι, δεν υπερβάλω, μα στο σπίτι να είναι μα σε εστιατόριο, κάνει μμμμμμ και απολαμβάνει το φαγητό του ίσως λίγο περισσότερο απ'όσο είναι κοινωνικά αποδεκτό. Αλλά αυτά που τρώει είναι υγιεινά, όπως μου λέει κάθε φορά που με βλέπει να ανοίγω κονσέρβα ή την κατάψυξη. Δεν καταδέχεται να βάλει καν λίγη σως σόγιας στο φαΐ του μπας και σπάσει η μπόχα, όχι, πρέπει να είναι, λέει, η αγνή γεύση των υλικών. Ενώ εγώ που τρώω κονσέρβες και κατεψυγμένα, λέει, δεν κάνω καλό στον οργανισμό μου. Θέλω να του πω πως ούτε το να φτύνει στον νεροχύτη ή να πηγαίνει στην τουαλέτα για πιπί του και να μην πλένει τα χέρια του είναι καλό για τον οργανισμό μου αλλά δεν ξέρω πως να του το φέρω.

Ο Ινδός. ΤΟ ΣΙΧΑΜΑ Ο ΓΥΦΤΟΣ Ο ΨΩΡΙΑΡΗΣ. Ο Ινδός εντάξει εννοείται ότι ούτε αυτός πλένει τα χέρια του όταν κατουράει. Είναι χορτοφάγος, γιατί σέβεται τα ζώα, και έχει κατασχέσει το μόνο αντικολλητικό τηγάνι για να ζεστένει ψωμιά. Αδερφέ, μου λέει, σε αυτό το τηγάνι δεν θα βάζουμε ούτε αυγά ούτε κρέας, ΟΚ? ΟΚ του λέω. Το επόμενο πρωι έκανα αυγά με μπέικον. Αααααααα σόρρυ μωρέ ξεχάστηκα. Πάει το τηγάνι το γκαβατζώσαμε. Τώρα τσακώνεται με τον Κινέζο για ένα κατσαρολάκι. Ο Κινέζος το θέλει δικό του για να βράζει νερό, νερό μαλάκα λες και είμαστε Πεκίνο, και ο Ινδός το θέλει για να φτιάχνει τσάι μασάλα. Καμιά μέρα θα πάω να βρω στομάχι από γελάδα και θα βράσω πατσά μέσα στο κατσαρολάκι τους και καλοχώνευτο το μασάλα.

Επίσης το πρωί ο Ινδός κατασκηνώνει στην τουαλέτα για μία ώρα, με το ρολόι μία ώρα. 20 λεπτά χέζει και μετά τραβάει όχι ένα όχι δύο αλλά τρία, ναι ΤΡΙΑ, καζανάκια, γαμώ τα κάρυ του! Συν αλλα 20 λεπτά να μπανιαριστεί και μετά να σενιαριστεί να γίνει όμορφος με τα δυο κιλά ΚΩΛΟνια και το γιακά σηκωμένο. Κι'εγώ ο μπαλαμός απ'έξω να περιμένω.

Γενικά μέχρι στιγμής αν εξαιρέσεις τη μόνιμη ναυτία και τους εμετούς που ρίχνω από τη σιχαμάρα, καλά τα πάμε. Με το που τους πήρα χαμπάρι τους είπα, με συγχωρείτε λίγο πάω μέχρι το μπακάλικο να πάρω πατατάκια. Επέστρεψα με χλωρίνη σε σπρέι την οποία ψεκάζω παντού παντού όμως, τουαλέτα μπανιέρα νιπτήρας νεροχύτης πόμολα. Τι στο διάολο λέω θα το πάρουν χαμπάρι ότι με αηδιάζουν και θα φτιάξουν, αλλά που! Όρχεις. Οπότε τι να γίνει, είμαι με τη χλωρίνη στο χέρι.

Δεν φταίνε αυτοί όμως! Οι μαλάκες από την εταιρεία φταίνε που μας χωρίσανε έτσι ώστε να είμαστε ανάμικτοι. Σώνει και ντε να με βάλουν να μοιραστώ τουαλέτα με τον Ινδό που τρώει μισό κολοκύθι και χέζει έναν κουβά σκατό. Και να μοιράζομαι νεροχύτη με Κινέζο που φτύνει πιο πολύ φλέμα απ'όσο πίνει νερό.

Έχω κι'άλλα να πω για την πάρτη τους αλλά εκνευρίστηκα και ακούω τον Ινδό από μέσα να χαχανίζει με το μπόλιγουντ και ανάβουν τα λαμπάκια κι'άλλο!

75 σχόλια:

  1. Αμερικλανάκι ,πάρε και κανένα ηρεμιστηκούλι γιατί δε σε βλέπω καλά!
    πόσο καιρό θα είστε μαζί;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Καλημέρα,Λεβέντη,φτύστη,χέστη,ψεκαστή(ή ψεκασμένα:)) και ξεραστή!!!

    Διαγνωση απο μακριά,η ξενιτιά,οι κινεζες,τα γουρουνόπουλα,τα αρούρια φταινε!Πάράτα τα και γύρνα πισω,η θερινη Ρόδος ειναι η καλύτερη θεραπεια:)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ψεκασμένα ψεκασμένα...

      Το ξέρω ότι η Ρόδος είναι η καλύτερη θεραπεία αλλά μου πέφτει λίγο μακρυα!

      Διαγραφή
  3. Aπορώ πως αντέχεις!!!Δε θα άντεχα λεπτό με τόση βρωμιά,άσε που θα ξερνούσα κάθε τρεις και λίγο!
    Χίλιες φορές να με έβαζαν σε ένα κελί 2 x 2 μόνη μου παρά παρέα με δαύτους :p
    Να υποθέσω δε βλέπεις την ώρα να έρχονται τα Σαββατοκύριακα ε?χαχαχαχα.Το Πεπόνι πιό καθαρό είναι από αυτούς,σύμφωνα με τις περιγραφές :)
    Καλημέρες :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και όσο πάει χειροτερεύει η κατάσταση... θα σας τα έλεγα αλλά θα αρχίσετε να ξερνάτε εδώ μέσα.

      Διαγραφή
  4. Έλεος με τόσο φτύσιμο και χέσιμο,τι να πω κανε υπομονη και τη χλωρίνη από κοντά!
    χίλιες φορές το πεπονι εεε;
    καλημερα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Σιχασιάρα δεν είμαι αλλά με έκανες να θέλω να βγάλω τα άντερα μου. Είναι και πρωί εδώ στην ελλάδα και μου έπεσε βαρύ το βρασμένο μπρόκολο συνδυασμένο με ροχάλες...

    Περαστικά σου!!

    Καλά σε έχουν βάλει να μοιράζεσαι και το υπνοδωμάτιο????

    Καθόλου προσωπικός χώρος? Τραγικό...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ο μόνος προσωπικός χώρος που μου έχει απομείνει είναι το αμάξι, κιάυτό μόνο όταν δεν έχω συνεπιβάτες, δηλαδή δυο φορές τη βδομάδα χαχα

      Διαγραφή
  6. απαπαπα κάποιος από τα αφεντικά σου πρέπει να διαβάζει το μπλόγκ σου και ήξερε την αγάπη σου για τους Ασιάτες μουχαχαχα. Επίσης από ότι βλέπω αυτή η αναγκαστική πολυπολιτισμικότητα δεν βοηθά σε τίποτα.

    Άσχετο, και αυτοί οι 2 του ιατρικου δεν είναι; πως είναι τόσο θανατερά βρομιάρηδες?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αν κανένα αφεντικό διάβαζε το μπλογκ όχι δουλειά δε θα μου δίνανε, ούτε επισκέπτη δε θα με βάζανε στην εταιρεία!

      Ο ένας είναι φαρμακοποιός εκ Ινδίας ο άλλος Χημικός εκ Κίνας οπότε όχι του ιατρικού δε θα τους έλεγα! Ούτε καν σχολές υγείας δεν είναι, όχι ότι μας μαθαίνουν πως να πλένουμε τα χέρια μου μετά από τα τσίσα στη σχολή βέβαια. Αυτά τα παίρνεις απ'το σπίτι.

      Διαγραφή
  7. Νομίζω ότι θα πρέπει να ενημερωθούν οι υπεύθυνοι της εταιρείας σου γιατί άνθρωποι τόσο διαφορετικών συνηθειών και κουλτούρας μόνο προβλήματα μπορούν να δημιουργήσουν ο ένας στον άλλον.
    Τα ίδια πράγματα που είπες σε μας μπορούν να λεχθούν με άλλον τρόπο και μάλιστα να δοθούν γραπτά και είμαι σίγουρη πως δεν θα τα αγνοήσουν.
    Μέχρι τότε... κουράγιο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κι αν θες και τα γραπτά, στα κάνω κι εγώ στην αγγλική, γράφοντας ένα ωραιότατο ακαδημαϊκό άρθρο για το πόσο μειωμένη είναι η απόδοσή σου επειδή δεν μπορείς να συγκεντρωθείς και να ξεκουραστείς στο σπίτι. Έχω ήδη δεκάδες πηγές που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω και θα είσαι το case study μου.

      Θα βάλω από κάτω και την υπογραφή μου, από καταξιωμένα παν/μια εδώ, και το έργο μου.

      Τι στα διάλα, κοτζάμ ψυχ-ίατρος! Χα χα χα.


      ΥΓ Αμερικλάνε, πες μου πόσες σελίδες χρειάζεσαι. Θεώρησε το αλληλεγγύη ανάμεσα σε συνξενιτεμένους, άσε που είμεθα και το ίδιο ζώδιο. Κουράγιο, παλικάρι μου, τα'χω περάσει κι εγώ!!!

      Διαγραφή
    2. Χαχα μπα σε καλό σας. Αν το κάνω θέμα θα είμαι απλά το νούμερο. Έχει κι'άλους που δεινοπαθούν με ασιάτες αλλά δε μιλάμε!

      Διαγραφή
  8. ...για να μην βαριέσαι και συμμετάσχεις σε κανά Ρας-ο-παίχνιδο...χαχαχα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αντε τράβα να πιεις καμιά ρακή ρε!!!Αλκοολααα!:Ρ

      Διαγραφή
    2. Τι Ρασκοπαίχνιδο? Πάλι δεν έχει με τι να ασχοληθεί αυτός ο Ρωσοπόντιος?

      Διαγραφή
    3. Βρε αντε απο εδώ Ξέρασμα μεθυσμένου κινέζου!!

      Διαγραφή
  9. Τουλάχιστον δεν πλήττεις. Κάθε μέρα που ξημερώνει φανερώνει και μια καινούρ(γ)ια πρόκληση!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι! Σήμερα το πρωί για παράδειγμα ο Ινδός ξεπέρασε τον εαυτό του και έχεζε για μισή ώρα ενώ τράβηξε 4 καζανάκια! Τσάλεντσ αξέπτιντ σε λέω!

      Διαγραφή
  10. Σου έχω κάτι καλύτερο να κάνεις!!Φτιάξε κοκορέτσι,που βρωμάει καλά κιόλας,και επειδή περίσεψε βάλτο στη κατσαρόλα και βάλτο στο ψυγειο να μη χαλάσει!!Θα κερδίσεις μια κατσαρόλα και ένα υγείο έτσι!:Ρ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το τηγάνι το αντικολλητικό το κέρδισα με το μπέικον! Την κατσαρόλα δε τηνε θέλω γιατί ούτως ή άλλως δεν μαγειρεύω απλά τηγανίζω άσε που σκυλοβρμάει με τα βραστά σιχάματα του κινέζου, που να του κάτσουν.

      Διαγραφή
    2. Απλά κάνε κάτι μέσα για να μην έχει κάτι να μαγειρεύει!Μετά πέτα την!:Ρ

      Διαγραφή
  11. ΥΓ: Τι ζω Θεέ μου. Σήμερα ο Ινδός μετά από το χέσιμο των 22 λεπτών τραβάει καζανάκι και αρχίζει να τραγουδάει μπόλιγουντ. Πάλι καλά που σηκώθηκα από τις 6:30 και πρόλαβα να ετοιμαστώ πριν ξυπνήσει. Και ο Κινέζος από την άλλη κάνει μπάνιο και τραγουδάει κινέζικα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Πωπω,χαρά στο κουράγιο σου! Είμαι σιχασιάρα μέχρι αηδίας,δεν θ' άντεχα με τίποτα εκεί μέσα. Όντως,γιατί δεν ενημερώνεις την εταιρία σου;

    Την άλλη φορά που ο Ινδός θα σηκώσει το γιακά,πες του ότι μοιάζει με το Δράκουλα και σκάσ'του κι ένα πλατύ χαμόγελο! Ας ελπίσουμε να μην ήταν αυτός ο αρχικός του στόχος και το πάρει ως κοπλιμάν...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βάσικα πρέπει να τον ενημερώσω με τρόπο ότι δεν έχει λαιμό, και όταν δεν έχεις λαιμό και σηκώνεις και το γιακά είναι σαν να σου έδωσα κάθετη μπουνιά ο Χουλκ και μπήκε το κεφάλι σου μέσα στην ωμοπλάτη. Αλλά τι να πεις. Τι ξέρουμε εμείς οι μπαλαμοί από στυλ και φινέτσα, ε? ε?

      Διαγραφή
  13. ιιιιιου!
    νοίκιασε δωμάτιο σε ξενοδοχείο, αν πληρώνεσαι καλά.
    δε θα άντεχα ούτε μια μέρα!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλά εσύ μάναμ δε θα άντεχες ούτε στο σπίτι μου μια μέρα γιατί δεν σου αρέσουν τα παράθυρα!

      Διαγραφή
  14. ψάξε συνταγές με τα πιο μυρωδάτα ελληνικά φαγητά, μη ξεχνάς πως αυτά που αρέσουν σε εμάς πιθανόν να μην αρέσουν σε ένα χορτοφάγο και σε ένα μπροκολοφάγο ;-)
    και ξεκίνα να τραγουδάς κι εσύ χμμμμμμ Καζαντζίδη, να δούμε αν τους μείνει όρεξη για τραγούδια ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χαχα μην ανησυχείς έχω βρει τρόπους και τους έχω κάνει τα νεύρα κρόσια εδώ μέσα.

      Διαγραφή
  15. Μα πώς; Ούτε ένα Πακιστανό;
    Ούτε ένα ρε συ;!
    τς τς τς τς

    Να σου πω...ξέρεις τί σκέφτομαι;
    Για να γλυτώνεις χρόνο και να μην περιμένεις ο μπαλαμός απ' έξω, γιατί δεν κάνεις εσύ το μπάνιο σου όση ώρα χέζει ο Ινδός; Ε; Και μετά άμα είναι μπαίνει αυτός για μπάνιο κι εσύ για χέσιμο. Ο Κινέζος έτσι κι αλλιώς τις ροχάλες του τις ρίχνει στο νεροχύτη (μέσα στο τηγάνι που μετά θα τηγανίσεις τα αυγά σου)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ω Θεέ μου!!! Τι λέει ρε!!! Θα καθαρίζω εγώ το κορμί ενώ παραδίπλα θα αδειάζει ο Ινδός το δικό του? Ξέρεις τι πάει να πει 30 ΛΕΠΤΑ ΧΕΣΙΜΟ ΜΕ 4 ΚΑΖΑΝΑΚΙΑ?

      Διαγραφή
  16. Θα σου χέσουν καμιά μέρα το νιπτήρα και θα ψάχνεσαι!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κοίτα αν γίνει κι'αυτό θα εκπλαγώ αλλά όχι πάρα πολύ...

      Διαγραφή
  17. Απαντήσεις
    1. Έλα! Έχουμε ένα ακόμα κρεβάτι στο δωμάτιο του Κινέζου!

      Διαγραφή
  18. εντάξει..είδα τον τίτλο, κατάλαβα ότι θα αηδιάσουμε πάλι..δν παίζει κατι άλλο...αλλά γελάω ρεεεεεε!!!!
    ..με τον πόνο σου, αλλά γελάω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Με τον πόνο μου γελάτε πάντα, το έχω αποδεχτεί πια...

      Διαγραφή
  19. Πω ρε φίλε τα σιχάματα... Κάτι πρέπει να κάνεις πάντως. Αυτό είναι πόλεμος όχι μαλακίες. Η λύση με το κοκορέτσι είναι γαμάτη που διάβασα παραπάνω. Επίσης το να σφάξεις αγελάδα μπροστά στον ινδό είναι και αυτό καλή λύση αλλά πως να την φέρεις στο διαμέρισμα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όχι να περιαυτολογήσω αλλά έχω γαμάτες ιδέες παναθεμα με!:Ρ

      Διαγραφή
    2. Ναι σε ό,τι αφορά σε αηδιαστικά πράγματα ο Ρασκόλας είναι και ο πρώτος χαχα.

      Του Ινδού του έψησα μοσχαρίσα μπριζόλα στο φούρνο! Έφυγε από το σπίτι γιατί λέει μύριζε! Ο χέστης που μας κάνει το διαμέρισμα βιτίο μου είπε ότι μυρίζει η φρέσκια μπριζόλα μου!

      Διαγραφή
    3. Πράγματι ξέρω,αφού ανέχομαι να σου ομιλώ!:Ρ

      Διαγραφή
  20. Οι μαλάκες από την εταιρεία δεν φταίνε, απλά προάγουν την πολυπολιτισμικότητα και την κατανόηση μεταξύ των λαών...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, και τώρα που το διάβαζα αυτό μπηκε ο Ινδός στο σπίτι και ξεκίνησε να τραγουδά μπόλιγουντ! Πολυπολιτισμικοποιήθηκα και αλληλοκατανοήθηκα πάλι ο βάρβαρος!

      Διαγραφή
  21. Για να μη λες ότι δεν σε σκέφτομαι...
    Πέρνα από το κουτουκάκι μου, εξαιρετικά αφιερωμένο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. xaxaxaxax poso gelasa me tin perigrafi gia ton indo den iparxei! de fenetai na pernas asxima pados, mi milas katholou!!
    xxx

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. Δλδ με άλλα λόγια, με όλες αυτές τις μυρωδιές κλπ, είσαι σε μόνιμη δίαιτα;
    Σε βρίσκω καλό πάντως, άκου εκεί έκανε αβγά με μπέικον και το καβατζώσαμε το τηγάνι, αχχαχα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αβγά με μπέικον μετά έκανα και κιμά και γενικά το τηγάνι αυτό έχει καβατζωθεί. Όχι ότι με νοιάζει να ψήσει κι'αυτός τα ψωμιά του βέβαια, αρκεί να μη μου τη λέει που ψήνω εγώ τα κρέατά μου!

      Διαγραφή
  24. Για κάποιο λόγο δεν μου ανανεώνεσαι στο μπλογκρολ. Σκατά. Ο Ινδός θα φταίει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κοίτα συνήθως οι τράγοι και οι κατσίκες οι αποτέτοιοι/ες οι αποδιοπομπαίοι/ες είναι οι Κινέζοι/ες! Αυτοί/ες φταίνε για όλα! Αυτοί/ες οι μαλάκες/πουτάνες!

      Διαγραφή
  25. Κι'εγώ ο μπαλαμός απ'έξω να περιμένω.
    Σώνει και ντε να με βάλουν να μοιραστώ τουαλέτα με τον Ινδό που τρώει μισό κολοκύθι και χέζει έναν κουβά σκατό. Και να μοιράζομαι νεροχύτη με Κινέζο που φτύνει πιο πολύ φλέμα απ'όσο πίνει νερό.

    ΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ψοφώ χαχαχαχα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τα λέω ωραία αλλά είναι επειδή τα ζω άσχημα! Να σου πω όμως το μπόλιγουντ που ακούω όλη την ώρα να τραγουδά πιο πολύ με ενοχλεί!

      Διαγραφή
  26. Απλά μπορείς να τους σκοτώσεις στον ύπνο τους!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είναι κι'αυτό μια ιδέα, αλλά με αυτά που τρώνε θα βρωμίσει ο τόπος πριν προλάβει να έρθει το ασθενοφόρο...

      Διαγραφή
  27. Περαστικούλια σου και εκτός από χλωρίνες να πάρεις και Dettol να έχεις...και εννοείται πως καβατζώνεις τα σκεύη που θες, μαγειρεύοντας ό,τι ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ αυτοί ;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ντετόλ δεν έχει αλλά πήρα παρόμοιο. Το έβαλα εκεί μόστρα στο μπάνιο μπας και το χρησιμοποιήσει ο ινδός αλλά το φοβάται μάλλον!

      Διαγραφή
  28. Όλο γκρινιάζεις και είναι κολλητοί σου φίλοι όλοι αυτοί που τους κατηγορείς.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κολλητοί μου???! θα υποθέσω ότι αστειέυεσαι αν και δεν μας έχεις δείξει ιδιαίτερες ικανότητες σε αυτό τον τομέα.

      Διαγραφή
  29. δε θα ξαναφας κινεζικο και ινδικο, το βλεπω. ουτε εκει μεσα θα ξαναφας. εδω μου περασε εμενα η πεινα. ν'αγιασουν ταβρωμερα ανθρωπακια, σιλουεταρα θα κανεις. ξαναπεινασα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και κινέζικο θα ξαναφάω και ινδικό και εδώ μεσα θα ξαναφάω. Δεν το ράβω τόσο εύκολα εγώ!

      Διαγραφή
  30. ωπα,κατσε ρε μαλακα. ΔΗΛΑΔΗ ΑΦΗΝΕΙΣ ΤΟ ΠΕΠΟΝΙ ΟΛΗ ΤΗ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΟΝΟ ΤΟΥ; Οι φιλοζωικες το ξερουν; Κι αμα πηγαινες Σικαγο δλδ, τι θα κανες; Ρε ουουστ, χλεπα και ευκοιλια να σε περιζωσουν απο παντου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. Ναι ρε μαλάκα το αφήνω μόνο του και το βλέπει κάθε μέρα ΜΙΑ ΚΙΝΕΖΑ! Τι να κάνω!!! Σταυρώστε με!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εύκολο αυτό!Πες μέρα και ώρα για το σταύρωμα!:Ρ

      Διαγραφή
  32. Χα χα χα γέλασα και γελάω γιατί έχω ζήσει εδώ κάτι παρόμοια, ξέρω καλά τον τρόπο του ρουφήγματος, την μπόχα, ιδιαίτερα όταν τα ζεσταίνουν και το σούρσιμο των ποδιών όταν περπατάνε, όμως υπαρχουν και πολύ χειρότερα από αυτά. Τουλαχιστον ζεις σε ωραιο καθαρό διαμέρισμα, για φαντάσου να είχες τούρκικο καμπινέ χωρίς τρεχούμενο νερό...... Καλό καλοκαίρι και φιλιά στον πεπονα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και που το έχουμε το τρεχούμενο το νερό, σάμπως το χρησιμοποιούν για να πλύνουν τα χέρια τους?? Καλό καλοκαίρι και σε σένα!

      Διαγραφή
  33. Εισαι λίγο γκρινιάρης ή μου φαίνεται??Πολλά νεύρα κύριε πολλά νεύρα:) Έχεις τα δίκια σου δε λέω, εγώ στη θέση σου θα τους είχα πετάξει έξω. Στην αρχή λέω οκ είχε μία άσχημη μέρα, διαβάζω το επόμενο ποστ, πάλι νεύρα, το μεθεπόμενο πάλι νεύρα....ααα τι πράμα είσαι συ?? Έχεις ξεπεράσαει και μένα :):)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όχι δεν ισχύει αυτό δεν είμαι μες στα νεύρα κάθε μέρα, απλά όταν έχω νεύρα κάνω ανάρτηση! Καλή ώρα :p

      Διαγραφή
  34. Πω πω!!!!!χαρα στην υπομονη σου !!!!!!Φυγε γρηγορα και ελα για διακοπές οσο γρηγορα μπορειςΔεν μπορείς να μείνεις αλλού;Καλο μηνα να εχεις και μακαρι να αλλαξουν ολα αυτα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το πιο γρηγορο που μπορώ είναι σε μισό χρόνο αλλά τεσπα :p

      Διαγραφή
  35. Αχαχα, τί σου'μελε να πάθεις! Να πάει ο Ινδός στο δωμάτιο με τον Κινέζο δε γίνεται; Κάτι βρε παιδί μου; Η μόνη λύση είναι ο πολεμος; Αφού είναι άνιωθοι! Τσάμπα θα κουραστείς (ενώ ξερνάς από σιχαμάρα).

    ΑπάντησηΔιαγραφή